Lille Josefine og hendes mor gik en tur i parken. Pludselig løber der en nøgen mand forbi.
- Sikke en gris, siger moderen.
- Nej, svarer Josefine. Det var ikke en gris, for halen sad jo foran…
En mand kommer ind på en bar og bestiller 6 Gl. Dansk.
Bartenderen: Skal der fejres noget?
Manden: Ja, mit første blowjob.
Bartenderen: Nå, så vil jeg da gerne give den 7.
Manden: Ellers tak, men hvis 6 stk. ikke kan fjerne smagen, tror jeg ikke den 7. kan.
-høhø -xxrotflmao
-LOL -LOL
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede højden, og så en kvinde nede på jorden.
Han gik længere ned og råbte til kvinden:
“Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en ven for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!”
Kvinden svarede: “Du befinder dig i en varmluftballon ca. 30 fod over havet på 55o 41’ 47” nordlig bredde og 10o 12’ 47" vestlig længde."
“Du må være tekniker,” sagde manden.
“Det er jeg,” svarede kvinden, “men hvordan vidste du det?”
“Tja,” sagde manden, “alt hvad du har sagt, er teknisk korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Og faktum er, at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste jeg har fået ud af din hjælp er, at jeg er endnu mere forsinket.”
Kvinden på jorden svarede: “Du må være leder”
“Det er jeg,” svarede manden, “men hvordan kunne du vide det?”
“Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at mennesker under dig skal løse dit problem. Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig min fejl!”
Mænd støvsuger på samme måde som de har sex! De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt!!!
Ferrari og folkevogn
En rig fyr var ude på motorvejen og teste sin nye Ferrari. Pludselig fik han øje på en folkevogn, som havde fået motorstop. Manden i Ferrarien syntes, det var synd for manden i folkevognen, så han standsede og tilbød at trække ham hen til den næste benzinstation. De kørte af sted, men efter et stykke tid glemte Ferrari-ejeren, at han havde folkevognen på slæb. Han trykkede sømmet i bund og fræsede af sted med 200 i timen. Efter han havde passeret tank-stationen, fik politiet en opringning:
- Der kører en Ferrari mod nord med 200 i timen og en folke-vogn i hælene, som dytter og vil forbi!
En mand kommer tidligt hjem fra arbejde og træder ind i soveværelset hvor konen ligger nørgen på sengen og gisper efter vejret.
Manden: Hvad sker der dog ?!?
Konen: Øhh… hjerteanfald !
Manden skynder sig ind for at ringe efter en ambulance, og møder sin søn som ligbleg siger: Far… din Ven Erik står nørgen ude på wc’et…
Manden RÅBER: At du ikke skammer dig Erik !
Her ligger min kone med et hjerteanfald, og så render du bare nørgen rundt og skræmmer børnene!
Det er ikke kvinder der gør mænd til fjolser - de fleste mænd er gør-det-selv typen.
-LOL
-rofl -rofl -rofl
Uhh dejlig måde at fordrive tiden på!!! -thumbs
2 mænd sidder i venteværelset ved lægen den ene med en rød ring under hovedet på penis og den anden med en sort!
Manden med den røde ring bliver kaldt ind først, efter kort tid kommer han ud igen. Han smiler over hele ansigtet og er meget lettet.
så bliver den anden mand kaldt ind. Lægen kigger bekymret på den sorte ring under hovedet på penis og siger:" nå for søren det ser ikke godt ud"
Manden kigger på lægen og ser forskrækket ud, kort tid efter spørger han:" Jamen hvor slemt kan det være? den mand der lige var inde havde da en tilsvarende ring samme sted og han så da ganske fornøjet ud da han forlod lokale!?"
Lægen kigger fortsat bekymret på manden og svarer:" Jamen der er bestemt også en stor forskel på læbestift og kodbrand!!!
-høhø -høhø
haha hvor er i sjove -joker
Men Karen presss
-rofl
Kære dagbog.
Forrige år skiftede jeg alle vinduer i huset ud med nye, dyre 3 lags lavenergi ruder.
For et par dage siden ringede ham, der havde sat vinduerne i fordi de stadig ikke havde modtagetbetaling for deres job.
Ok, bare fordi man er blond, betyder det jo ikke, at man automatisk er dum! Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksaglige sælger havde sagt for et år siden - nemlig at efter et’ år, så havde vinduerne betalt sig selv…
Og haaaallllååå der er lissom gået et år nu!
Der blev HELT stille i den anden ende af røret, så jeg lagde på. Han ringede ikke op igen. Han følte sig vel en smule dum!!
Jep jeg har født 3 gange…men det er sku mange år siden, tror jeg springer over her -joker -joker
-LOL -LOL så dååååååm
Jamen jeg presser og presser og det hjælper sku itte -ked -ked
Men Frank sender mig hele tiden op og tage nye Tena på -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao
Jamen jeg presser og presser og det hjælper sku itte -ked -ked
Men Frank sender mig hele tiden op og tage nye Tena på -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao[/quote]
-LOL -LOL -LOL -dans -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao
Jamen jeg presser og presser og det hjælper sku itte -ked -ked
Men Frank sender mig hele tiden op og tage nye Tena på -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao
[/quote]
-LOL -LOL -LOL
Arjjjj Karen, din bette grisebasse -hæhæ
MANDEN ALDER…
15-19 år…som en knallert…Starter ved mindste berøring, men livlig og flyder let over…
20-29 år…som en porsche…stærk, hurtig og altid startklar. høj hastighed og turbo…
30-39 år…som en rolls royce…ukendt motorstyrke og stor selvsikkerhed. Anser sig selv som bedst i udholdenhed, kvalitet og egenskaber…
40-49 år…som en volvo…kedelig udseendemen tryg og stabil køretøj. Stilfærdig men iderig…
50-59 år…som en folkevogn…rund model med bred ryg, utætte støddæmpere. Let at starte men svært ved at finde garagen…
Over 60 år…som en Ford T…skal skubbes igang. Stor risiko for stenslag. Kan gå i stå uden varsel…
Den lille pige:
- Mor, hvorfor er nogle af dine hår grå?
- Det er nok fordi, jeg har en uartig lille pige, der giver mig bekymringer.
- Tak skæbne, hvor må du have været forfærdelig ved mormor…
-LOL