[quote=lenschow;63338]hahahahaha!
Det var dog pokkers
En af mine veninder lå i samme situation. Så sprugte lægen “Mastrubér du?”
Hun svarede ja en gang imellem, og undrede sig over spørgsmålet.
Indtil lægen - denne gang MEGET tydelig spurgte igen
“Jeg sagde HVAD STUDERER DU?! På din skole du ved nok”
UPS haha[/quote]
LOOOOOOOOOL hvor pinligt!
[QUOTE=lenschow;63338]
“…HVAD STUDERER DU?! På din skole du ved nok”
UPS haha[/QUOTE]
-LOL det spørgsmål fik jeg også engang, og synets det var lidt underligt, men jeg svarede dog på det rigtige.
Gad vide om det er et trick/joke-ting blandt gynækologer? … hmmmmm -tihi
den der med den årlige undersøgelse har jeg også en kvindelig bekendt der undgår med djævelens vold og magt…
det var i vores teenageår - jeg har lovet at gå med hende til gynækologen og hun er et nervevrag…
nå af med bukserne og op på briksen og lægen kommer med det der andenæb-lignende toturinstrument… som IKKE er varmet op…
min veninde er ved at dø af skræk og hun ryster og ryster… og op kommer det der iskolde andenæbsting…
det ser fint ud siger gynækologen (som selvfølgelig var en mand :() men må jeg godt få mit værktøj igen ?
-what tænkte jeg…
og ganske rigtigt… den sad fast… og jeg mener fast… spørg mig ikke hvordan… men hun kunne holde det der ultra glatte metalting FAST… ud kom den ikke…
hvorefter det tørt kom fra gynækologen - “ja for en der ikke har lyst til at være her - der gør du sandelig en del for at blive her”
Hun har i hvert fald ikke været hos HAM siden -LOL
LOL - jeg fandt disse historier på nettet også:
While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving “right now”, she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, “If you don’t let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy’s pee-pee last night!” The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me were screams of laughter …
Amy Richardson - Stafford,Virginia
It was the day before my eighteenth birthday. I was living at home, but my parents had gone out for the evening, so I invited my girlfriend over for a romantic night alone. As we lay in bed after making love, we heard the telephone ring downstairs. I suggested to my girlfriend that I give her a piggyback ride to the phone. Since we didn’t want to miss the call, we didn’t have time to get dressed. When we got to the bottom of the stairs, the lights suddenly came on and a whole crowd of people yelled, “SURPRISE!!!” My entire family, aunts, uncles, Grandparents, cousins and all my friends were standing there. My girlfriend and I were frozen in a state of shock and embarrassment for what seemed like an eternity. Since then, no one in my family has planned a surprise party again.
Tim Cahill - Poughkeepsie, New York
One of the funniest “most-embarrassing-moment” stories I’ve come upon in a long time was about a lady who picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checker, she learned that one of her items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed for all the store to hear, “PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX, SUPERSIZE.” That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word “tampax” for THUMBTACKS." In a business-like tone, a voice boomed back over the intercom. “DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER???”
[QUOTE=Elisabeth;63470]
“PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX, SUPERSIZE.” That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word “tampax” for THUMBTACKS." In a business-like tone, a voice boomed back over the intercom. “DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER???”[/QUOTE]
-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL-LOL
[quote=Elisabeth;63470]
“DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER???”[/quote]
Jeg har prøvet noget lignende - men lidt mere mildt:)
Jeg stod en morgen og skulle købe en graviditets test (jeg tester altid hveranden måned for at være sikker)
Nåh, jeg står så i aktiv super, og kan ikke rigtig finde dem. Jeg går op til kassen og spørger en sød pige hvor de står - hun følger så med mig ned og må konstatere at der vist ikke er flere.
Der er efterhånden dannet sig kø hos hendes kasse, der står en del unge håndværkere i køen. Den søde pige får lige spurgt i farten en ansvarlig for butikken om der er flere graviditets prøver. Den ansvarlige siger nej.
Pigen har imidlertidigt fået sat sig ved kassen - og råber nu ned gennem butikken til mig: Der er desværre ikke flere graviditets prøver.
Hele køen af håndværkere vender sig om mod mig og kigger på min mave.
Da pigen er den eneste med en kasse åben, må jeg klemme mig igennem køen godt flov med en masse øjne i ryggen.
Min kone skulle til frisøren og bagefter skulle vi handle ind,det var fredag så mens hun var der gik jeg på pubben ,for at få en fyraftens øl.Det var desværre fyldt med mange jeg kendte,så det blev til mere end en øl.1½ time senere kommer min kone og henter mig da vi jo skulle købe ind,fint nok supermarkedet havde altid mælk på tilbud om fredagen,da vi kommer op i kassekøen står der en ung mand foran med 10 liter mælk i vognen,han lægger dem op på båndet og ser sig lidt omkring,så nupper han en pakke kondomer og lægger den diskret neden under mælken,da var det jeg ikke kunne lade være med at sige NÅÅÅ du skal nok rigtig have fest i aften-høhø-høhø aldrig har jeg set en samle sine ting så hurtigt sammen,og forsvinde ud af supermarkedet helt rød i hovedet-tihi-tihi-tihi
århh din slemling -høhø hehe men nu meget godt gjort
-LOL-LOL-LOL-LOL der er mange gode
Hahahahhaha hold da… jeg er så flad af grin.
[quote=~Prinsesse~;63498]Jeg har prøvet noget lignende - men lidt mere mildt:)
Jeg stod en morgen og skulle købe en graviditets test (jeg tester altid hveranden måned for at være sikker)
Nåh, jeg står så i aktiv super, og kan ikke rigtig finde dem. Jeg går op til kassen og spørger en sød pige hvor de står - hun følger så med mig ned og må konstatere at der vist ikke er flere.
Der er efterhånden dannet sig kø hos hendes kasse, der står en del unge håndværkere i køen. Den søde pige får lige spurgt i farten en ansvarlig for butikken om der er flere graviditets prøver. Den ansvarlige siger nej.
Pigen har imidlertidigt fået sat sig ved kassen - og råber nu ned gennem butikken til mig: Der er desværre ikke flere graviditets prøver.
Hele køen af håndværkere vender sig om mod mig og kigger på min mave.
Da pigen er den eneste med en kasse åben, må jeg klemme mig igennem køen godt flov med en masse øjne i ryggen.[/quote]
Århhh det var nok ikke særlig gennemtænkt af hende -tommelned Tror selv at jeg havde blevet liiiidt mopset på det lille fjols.
LOOOOOL, nogle vidunderlige, grinagtige historier, I allesammen kommer med. -LOL -LOL Ligger og er flad af grin. -LOL
He he, mange sjove, pinlige historier -LOL -LOL
Ejjj hvor er det nogle fede historier!
Det pinligste jeg sån lige kan komme i tanke om var en dag jeg troede at jeg så min storebror på den vej vi boede. Jeg løb imod ham og gav ham et kæmpe kram mens jeg sagde “Heeeejjj Carsten”… Hvorefter jeg kiggede på ham og han sagde “Jeg hedder altså Thomas”… -upssa-upssa-upssa
Piiinligt…
Dengang jeg var mindre var jeg sammen med min mor i bussen.
Overfor os sad genboen med hendes søn. Mor siger han højt…hvorfor er du gal på far…shysss siger moderen stille, det kan vi tale om senere. Lidt efter siger knægten igen højt…mor hvorfor var du sur på far i aftes…endnu engang siger moderen stille…shysss det taler vi om senere. Til sidst bliver det åbenbart for meget for den unge mand for pludselig siger han højt…mor var det fordi far tissede i håndvasken.
Behøver jeg fortælle at de stod af ved næste stoppested.
-LOL
Hej alle!
Det var dog utroligt, så morsomme I er herinde - jeg sidder nærmest og er ved at falde ned af stolen af grin. Den ene historie er bedre end den anden, og de kommer som på et samlebånd…-blomst -hæhæ
-rofl -rofl -rofl Griner historier
Eej noget pinligt jeg har oplevet var med Maya, hun siger de skøreste ting… LOL
Men det her var altså det pinligste! Hun var ikke så gammel dengang, ca. 3år -tihi
Vi var lige kommet ud af børnehaven og der går et ældre par på vejen, de har stokke og gr langsomt… Så skriger Maya højt: Mor se! Der er en heks mor!! Og selvfølgelig peger hun helt vildt, og derefter skriger hun og løber hen til vores opgang… -mai
Jeg vidste ikke om jeg skulle grine eller løbe væk, så lod bare som ingenting, og var glad for at vores dør var tæt på… LOL
Faktisk har vi flere skøre episoder hvor hun ser på mennesker på en måde som de ikke er, engang gik der en meget mørk dreng forbi os, han var virkelig mørk og så siger hun… Mor hvad laver den abe her?!
Eeeeej altså, total pinligt… -tihi
Hvor får de dog fra? -tihi
[quote=birtheras;64007]…mor var det fordi far tissede i håndvasken.
[/quote]
-LOL -LOL -LOL -LOL -LOL
[quote=Elisabeth;64070] engang gik der en meget mørk dreng forbi os, han var virkelig mørk og så siger hun… Mor hvad laver den abe her?!
[/quote] -thumbs-thumbs-sorry-engel