En mand kommer op til lægen med en frø i panden, “Du godeste” udbryder lægen “Hvordan er det dog sket?” - “Joo, altså…” svarer frøen, “Det startede med en byld i r*ven”
På forhånd undskyld Århusianere 
- Kender du den om de to århusianere , der var ude at fiske ? For at huske det gode fiskested satte de et mærke i bådens kant…
Da de næste gang ville på fisketur , opgav de det. Båden var lejet ud !
Nej lige en mere…
- Ved du hvad der står i bunden af ølflaskerne i Århus ?
Der står : Åbnes i den anden ende …
Kan ikke gøre for det har noget med Århus historier 
[quote=Britt Hammershøi;373090]Kom lige til at tænke hvis man gerne må skrive sin ynglings vits ?
Så er det nok når min søn på 9 år for 1000 gang forsøger at fortælle den vits med en tysker - svensker og en dansker der skal se hvem der kommer hurtigst ned fra et højhus … ! Kender ikke vitsen til ende for der går altid ged i den for ham og det i sig selv er ret underholdene …
Nogen der kender den til ende ? For jeg har opgivet at få den fortalt 
[/quote]
Den jeg har lært lyder sådan her.
En dansker, en svensker og en tysker skal se hvem der hurtigst ned af det rundetårn og gribe deres ur.
Svenskeren smider sit armbåndsur ud af vinduet og løber hele vejen ned, men da han kommer ned er hans ur allerede smadret.
Tyskeren smider sit ur ud af vinduet, tager (trapperne/elevatoren?), men hans ur er også smadret da han når ned.
Danskeren smider sit ur ud af vinduet, går stille og roligt ned, går over til pølsevognen og får sig en hotdog, stiller sig under vinduet og griber sit ur.
Hvordan kan det være?.
Svar: Han havde stillet sit ur en time tilbage .
Håber det var den du mente 
Min absolute yndlings vits, som engentlig er ret dårlig er:
Tre papegøjer sidder på en gren, hvor den første kun kan sige ja, den anden kniv og garfel, kniv og garfel og den sidste juhuu, da en politibetjent en dag kommer hen og spørger om det er dem der har slået en mand ihjel.
Den første af papegøjen siger ja og betjenten spørger med hvad, hvor til den anden papegøje svarer kniv og garfel, kniv og garfel.
Betjenten siger så at det kommer de i fængsel for hvor til den sidste papegøje siger juhuuu .
Jeg elsker simplehen den vittighed, men kan dog ikke huske den helt .
Dårligste med pointe:
"Spørg om jeg er et æble!
Er du et æble?
Ja!
Spørg om jeg er en banan!
Er du en banen?
Nej da - jeg er et æble!"
SUUUUK
Eller:
Hvorfor ligger der halmballer rundt om kring på markerne?
De er pressede til det…
Indrømmet den sidste synes jeg faktisk er herresjov!
Jeg kan to mere, som altid bør fortælles i forlængelse af hinanden - gerne med et par timer imellem:-):
"Hr Hansen er ved at bygge en garage, da han er færdig, har han en enkel sten tilbage. Åh jeg smider den ind til naboen, tænker han og som sagt så gjort. Næste morgen er naboen på vej på arbejde. I indkørslen ligger stenen, som naboen genkender. Det er da Hr Hansens mursten! Den mangler han nok, tænker naboen og ligger stenen på Hr Hansens dørtrin.
Hr Hansen får et chok, da han ser stenen ligge der. Åh jeg smider den ind til den anden nabo, tænker han, og som sagt så gjort. Men det hele gentager sig, og næste morgen ligger stenen igen på Hr Hansens dørtrin.
Så må jeg på lossepladsen med den, tænker Hr Hansen, og som sagt så gjort, Ind i bilen med sten og Hr Hansen, og så smider han stenen på lossepladsen.
Skæbnen vil, at Hr Hansens genbo arbejder på lossepladsen. Han ser stenen og tænker: Jamen det er da Hr. Hansens mursten! Den savner han nok. Jeg må hellere levere den tilbage.
Næste morgen ligger stenen derfor igen på dørtrinnet. Hr Hansen er ved at være godt vred over den sten. Han tager den og kaster den langt langt langt op i luften!".
Og den anden:
"Der sidder to damer på et fly. Den ene ryger og den anden holder en lille abe. De blir uvenner.
- Jeg hader rygere!, udbryder den ene.
- Og jeg hader aber, svarer rygeren vredt.
De skændes frem og tilbage, men da de skal sidde der længe blir de til sidst enige om at kaste både smøger og abe ud af vinduet.
Som sagt så gjort, men aben når i sidste øje blik at hænge fast i vingen. Damerne får ondt af dyret og tager det ind i flyet igen.
Vel inde opdager de pludselig, at aben holder noget i hånden!
De åbner abens hånd, og ved du, hvad det er???!!
Nej???!!
Hr Hansens mursten…"
først den dårligd.
[B]- Hvad koster denne hund?
- 500 kroner!
- Hvad med det halve?
- Desværre, jeg sælger ikke halve hunde![/B]
Og så en jeg selv godt kan lide:
FÆTTER PÅ VILLAVEJ - Fætter flyttede ind i et villa kvarter… For fætter ville være DANSKER nu…! efter en rum tid og fætter stadig ikke rigtig var blevet intigreret af de andre spurgte han en bekendt dansker hvad han skulle gøre. Danskeren sagde til Fætter: ”Du skal gøre hvad de andre danskere gør… Så vil de syntes du er fed nok… Bare rolig!” Fætter ser at de andre på villa vejen stiller sig ud på vejen og pudser bil lørdag formiddag. Så fætter tager sin bil og går i gang. Han ser Hansen på den anden side skylle bilen, fætter gør det samme… Hansen sæber bilen ind og Fætter gør det samme… Hansen tører bilen og fætter gør det samme… Hansen vokser og gnubber bilen… Fætter gør det samme… Da Hansen bagefter står og beundre sin nypudsede bil. Han tager et lille glas vand og hælder det ud over bilen for at se det perle af… Fætter står og kigger lidt, hvorefter ha går ind og tager en vinkelsliber og skærer et lille stykke af udstødningsrøret af… Hansen undrer sig MEGET og går over og spøger Fætter hvad han har gang i, nu da han har gjort alt det samme som ham selv, hele vejen igennem og pludselig skærer lidt af udstødningen af… Fætter svarer: ” Du døber bilen, ah! Jeg omskærer bilen”…
[quote=lenschow;373291]Jeg kan to mere, som altid bør fortælles i forlængelse af hinanden - gerne med et par timer imellem:-):
Hr Hansens mursten…"
:-)[/quote]
Den er den bedste…mest geniale vittighed jeg indtil dato har hørt. 
[quote=tzari;373307]først den dårligd.
[B]- Hvad koster denne hund?
- 500 kroner!
- Hvad med det halve?
- Desværre, jeg sælger ikke halve hunde![/B]
Og så en jeg selv godt kan lide:
FÆTTER PÅ VILLAVEJ - Fætter flyttede ind i et villa kvarter… For fætter ville være DANSKER nu…! efter en rum tid og fætter stadig ikke rigtig var blevet intigreret af de andre spurgte han en bekendt dansker hvad han skulle gøre. Danskeren sagde til Fætter: ”Du skal gøre hvad de andre danskere gør… Så vil de syntes du er fed nok… Bare rolig!” Fætter ser at de andre på villa vejen stiller sig ud på vejen og pudser bil lørdag formiddag. Så fætter tager sin bil og går i gang. Han ser Hansen på den anden side skylle bilen, fætter gør det samme… Hansen sæber bilen ind og Fætter gør det samme… Hansen tører bilen og fætter gør det samme… Hansen vokser og gnubber bilen… Fætter gør det samme… Da Hansen bagefter står og beundre sin nypudsede bil. Han tager et lille glas vand og hælder det ud over bilen for at se det perle af… Fætter står og kigger lidt, hvorefter ha går ind og tager en vinkelsliber og skærer et lille stykke af udstødningsrøret af… Hansen undrer sig MEGET og går over og spøger Fætter hvad han har gang i, nu da han har gjort alt det samme som ham selv, hele vejen igennem og pludselig skærer lidt af udstødningen af… Fætter svarer: ” Du døber bilen, ah! Jeg omskærer bilen”…[/quote]
Hahahahaha er flad af grin
Og så var der den om den lille myg, som skulle ud på sin første flyvetur.
Da den kommer hjem spørger dens mor “Nå, sønnike hvordan gik det?”
“Det gik rigtig godt mor, de klappede allesammen af mig”
Hankatten til hunkatten:
“Skal vi forlove os i stilhed - eller vække hele nabolaget”
RODEO - To fyre sidder over en øl og snakker om forskellige sex-stillinger. Den første siger at hans ynglingsstilling er “rodeo”. Den anden er naturligvis nysgerrig og vil gerne vide hvilken stilling det er, og hvordan man gør. “Du skal have din kone til at ligge på alle fire i sengen og så gøre det som hundene gør. Når hun virkelig begynder at nyde det, så læner du dig forover og hvisker hende i øret: “Din søster kan også godt lide denne stilling” - …og prøv så at hænge på i otte sekunder.” :fløjte:
HAR DU EN FISSE ? - Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden. Fruen var alene hjemme og da hun åbnede op stod der en mand udenfor. Han sagde:“Har du en fisse?” Fruen blev forfærdet og smækkede døren i med det samme. Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sagde: “Har du en fisse ?” Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge. Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende. Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem. “Når han kommer i morgen narer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg.” Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spurgte manden på trappen: “Har du en fisse ?” Fruen svarer: “Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind.” Manden på trappen bliver stående og siger: “Kan du så ikke bede din mand bruge dén, og ikke min kones!”
(Advarer imod stødende indhold :p)
Der var engang en mand, som var meget veludrustet. Faktisk var han så veludrustet at han havde ½ meter! Han var meget ked af det, fordi de fleste blev forskrækkede når de fandt ud af dette og han havde svært ved at få en kæreste.
En dag sad han i udkanten af skoven og så trist ud, da skovfogeden kom forbi. Han spurgte ham hvad der var galt og han forklarede ham problemet.
“Nå da,” sagde skovfogeden, “det skal du ikke være ked af, for inde i skoven ligger en lille sø og der bor en frø. Du skal gå ind til frøen og spørge den om den vil gifte sig med dig og når den så svarer nej, mister du 10 cm!”
Det lød jo næsten for godt til at være sandt, men manden skyndte sig ind i skoven og fandt søen hvor frøen svømmede rundt. Han gjorde som skovfogeden havde sagt og spurgte så: “Hej frø, vil du gifte dig med mig?”
Frøen kiggede skeptisk på ham: “Nej!” svarede den.
Og vupti, så røg der lige 10 cm!
Manden var meget glad og tog hjem igen. Men efter et stykke tid, synes han nu stadig at 40 cm var i overkanten. Han tog derfor ned til søen igen, fandt frøen og spurgte den “vil du gifte dig med mig?”
Frøen gloede på ham og svarede så “Nej!”
Og vupti, så røg der endnu 10 cm.
Manden tog hjem og glædede sig meget over de 30 cm, men efter noget tid og mange overvejelser kom han frem til, at 20 cm måtte være det helt perfekte.
Han tog derfor ned til søen for sidste gang og fandt frøen. Han spurgte den så “Vil du gifte dig med mig?”
“NEJ, NEJ og atter NEJ!!”
-engel
[quote=Eva;373315]Hankatten til hunkatten:
“Skal vi forlove os i stilhed - eller vække hele nabolaget”[/quote]
Den kan jeg li’ :klapper::klapper:
“Det var dog pokkers som din kat fistrer rundt Hansen”
“Ja, han blev kastreret i forgårs, så nu er han rundt og aflyse alle sine aftaler”
:fløjte::fløjte::fløjte::fløjte:
[quote=Eva;373458]“Det var dog pokkers som din kat fistrer rundt Hansen”
“Ja, han blev kastreret i forgårs, så nu er han rundt og aflyse alle sine aftaler”
:fløjte::fløjte::fløjte::fløjte:[/quote]
Åh…GUD…
-LOL-LOL-LOLJeg er flad af grin…
-LOL-LOL-LOL
Annoncen er lige blevet pillet af…sikkert for mange anmeldelser:rock:
En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal: “Kan du huske alle de
hovedpiner
jeg har haft alle disse år? De er væk!”
“Ikke flere hovedpiner?” Spørger manden.
“Hvad er der sket?”
Hans kone svarer: "Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg
skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage,
“Jeg har ikke hovedpine”
“Jeg har ikke hovedpine”
“Jeg har ikke hovedpine”
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
“Åh, det er vidunderligt” udbryder hendes mand.
Hans kone siger så: “Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen
de
sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han
kan
gøre noget?”
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.
Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone
og
bærer hende ind i soveværelset. Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig
ikke, jeg er straks tilbage."
Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage,
hopper I
seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.
Hans kone siger “WOW, det var vidunderligt!”
Manden siger “Rør dig ikke, jeg er straks tilbage.”
Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.
Konen sætter sig op helt forvirret og udbryder “Du gode GUD!”
Manden siger igen “Rør dig ikke, jeg er straks tilbage.”
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran
spejlet og sige:
“Hun er ikke min kone!”
“Hun er ikke min kone!”
“Hun er ikke min kone!”
Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 13:00.