TROLDE DU ER TRÆT OG SKAL I SENG, KALD PÅ ELLY JEG VILTALE MED HAM
-mai -mai -mai -mai -mai -mai -mai -mai -mai
-xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao
Sker der ikke nart noget Karen ???
Far, du er modigere end naboen.
-
Hvorfor siger du det, lille Ole?
-
Når der er ildebrand, tør du stå op midt om natten og tage ud for at
slukke den, mens naboen er så bange, han kommer løbende herover og putter sig i sengen
hos mor.
-what
-LOL
Mor, katten har fået kyllinger! sagde lille Per.
-
Det hedder ikke kyllinger men killinger!
-
Hvad hedder det vi skal have til festen i aften?
-
Det hedder kyllinger, svarede moren.
-
Så har jeg ret; katten har fået kyllinger!
TROLDE DU ER TRÆT OG SKAL I SENG, KALD PÅ ELLY JEG VILTALE MED HAM
-mai -mai -mai -mai -mai -mai -mai -mai -mai[/quote]
Nah nah nah nah nah naaaaaaaaaaaaah 
Han er ikke online -mai -mai[/quote]
-LOL -LOL -LOL -LOL
Børn fortæller
Inde i grisen findes kød og skinker. Og i rumpen på grisen sidder sylten og
venter på at blive spist.
Claus, 6 år
En del køer er sorte. De er indvandere.
Pernille, 5 år
Moren hedder høne, faren hedder hane, ungerne hedder killinger og
børnebørnene hedder æg.
John, 6 år
Høns, som går hvor de vil, lægger finere æg, fordi de slipper for at have
hønsenet rundt om hovedet.
Jørgen, 7 år
Bonden er en vældig lykkelig mand. Først og fremmest fordi han har traktor,
men også fordi han slipper for at gå på arbejde.
Per, 7 år
En psykolog er en gal mand, der slår tanter.
Helle, 6 år
En gynækolog er en mand der ikke ved så meget om halsen på folk.
Lykke, 6 år
Den svenske konge hedder Carl Gustav den tredje i fjerde og hans familie
hedder Victoria, Madeleine, Adam og Eva.
Ole, 7 år
Forskellen på kvindekroppe og mandekroppe er, at kvindekroppe har flere
hemmelige rum i begge ender.
John, 6 år
Kvinder består af æggestokke og så tænker de mere.
Pernille, 6 år
Mænd har flere fremspring på kroppen.
Helle, 6 år
En krop er noget der ender i skoene.
Claus, 5 år
Hvis man åbner øjnene og der er helt sort, så er man bevidstløs.
Lars, 7 år
Næsten alle mennesker har en hjerne. De, der er lidt dumme, har en
kyllingehjerne.
Per, 5 år
Farmor bryder sig ikke om at tage solbad topløs. Det er fordi hendes bryster
er blevet løsagtige.
Lykke, 6 år
Morfar er så gammel, at han ikke længere kan huske, hvorfor han synes om
kvinder.
John, 7 år
Bønder er lissom deres egen race, lissom håndværkere og forældre.
Lars, 8 år
En mormor er en kvinde med godbidder i lommerne.
Hanne, 6 år
Der findes mange slags hud. Forhuden er for eksempel den hud som man har
foran, mens baghuden er den hud, man har på bagdelen.
Ole, 6 år
Hunnen hedder gris og hannen hedder svin. Ungerne hedder kælegrise.
Claus, 6 år
Storebror og lillebror går en tur ned ad hovedgaden, på den anden side går der en stangsmart ung dame. Storebror siger! Hende kunne jeg godt tænke mig at komme i bukserne på! der går en rum tid så siger lillebror, det kunne jeg også. hvorfor det siger storebror. JO fordi jeg har skidt i mine egne bukser
-LOL -LOL Hvor er i bare goe
-rofl -rofl -rofl
Baaaaadr -hæhæ
En lille dreng ønskede sig 1000 kroner og bad til Gud om pengene i to uger,
men der skete ikke noget.
Derfor besluttede drengen sig for, at skrive et brev til Gud, hvori han bad
om de 1000 kroner.
Da Postvæsenet modtog brevet med adressen : Gud, Danmark, besluttede de sig
for at sende det til Anders Fogh Rasmussen.
Statsministeren blev så rørt, at han straks bad sin sekretær om at sende 500
kroner til den lille dreng.
Han tænke, at dette vil være mange penge for knægten.
Drengen blev glad for de 500 kroner, og satte sig ned for at skrive et
takkebrev til Herren:
“Kære Gud
Mange tak for pengene.
Imidlertid bemærkede jeg, at du af en eller anden grund måtte sende det
gennem Christiansborg, og som sædvanlig trak de idioter 50 % fra.”
Et dybt filosofisk spørgsmål???
Hvis alle havene tørrede ud…
Vil alle vandmænd så blive til Landmænd
Når kvinder venter på sex, er det som at vente på sne. De ved ikke, hvor mange centimeter de får og heller ikke, hvor længe det varer… Men glat, det bli’r det !!!
En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen.
Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger:
- “Ser dette bryst ud til at være punkteret?”.
- “Øh… nej” stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger:
- “Ser dette bryst ud til at være punkteret?”.
- “Øh. Nej, det kan man bestemt ikke sige” stammer manden.
Hvorefter pigen siger: - “Gider du så godt fjerne donkraften under mig?”
Lille Per stod og så mor komme creme i ansigtet.
“Hvad laver du?”
“Gør mig smuk.”
Senere så Per mor tørre cremen af igen og spurgte "Har du opgivet
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at Han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.
Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.
Lille Ole spurgte sin far om forskellen mellem teori og praksis, og faderen svarede:
Spørg din mor, om hun ville gå i seng med en fremmed mand for én million kr.
Det gjorde drengen:
Tja, det ville jeg nok, svarede moderen. Da Ole fortalte det til faderen, sagde han:
Fint. Så går du ud og spørger din storesøster, om hun ville gå i seng med en fremmed mand for én million kr. Tja, det ville jeg jo nok, svarede søsteren.
Så sagde faderen til lille Ole:
Nu har du lært forskellen mellem teori og praksis. I teorien sidder vi med to millioner kr., men i praksis bor vi sammen med to ludere …
Mand og frue på restaurant. Konen skal på toilettet og kommer synligt rystet tilbage.
“Hvad er der galt?”, spørger manden.
“Jo, se ham den lille mand der ovre, han sagde han ville kramme mine bryster”.
Manden bliver gal og smøger ærmerne op. “Nej nej”, siger konen, “det var ikke det værste, han
sagde også athan ville kramme mine baller”.
Manden smøger ærmerne mere op. “Nej nej”, siger konen, “han sagde også at han ville fylde min
fisse med øl og drikke det”.
Så smøger manden ærmerne ned igen. “Skal du ikke tæve ham?”, spørger konen. “Nej”, siger
manden, “en mand der kan drikke så meget øl skal jeg ikke slås med.”
3 jyder er på weekend i København, hvor De fester for vildt. Om søndagen går turen atter hjem, men de havde brugt næsten alle deres penge.
Jyderne stiger på toget, og da billetkonduktøren (en lækker dame) ankommer til kupéen siger den første jyde: Jeg er blind og skal have en handicapbillet!
Billetkonduktøren ser mistro på ham, og tænker at hun vil afprøve sin teori om snyderi. Hun knytter derfor hånden, og lader som om hun vil ramme hans ansigte.
- Men INGEN reaktion (ikke så meget som blinker han)!
Billetkonduktøren foresætter til jyde 2, som har samme forklaring.
Denne gang afslører jeg dem tænkte hun; og flår skjorten op så brysterne vælter ud.
Men jyde 2 reagere på samme måde som sin foregående ven.
Billetkonduktøren går videre til jyde 3, som også bilder hende ind at han er blind.
Denne gang VIL hun afsløre dem! Så uden tøven smider hun bukserne - stikker underlivet på i hovdet på ham og venter på hans reaktion…!?
…HVA’ FANDEN ER VI ALLEREDE I ESBJERG udbryder han…!?
At slikke fisse er det samme som at lege med mafiaen.
En forkert bevægelse og du er ude i noget lort!
En mand og hans kone var på en nudiststrand, da pludselig en hveps finder sin vej op i konens fisse. Naturligt nok, panikker hun. Manden er også noget rystet, men klarer dog, at få en jakke om konen, og sine shorts på, for så at bære hende over til bilen. Så kører han vildt og hurtigt afsted til lægen.
Lægen undersøger konen, og fortæller, at hvepsen er for langt inde til, at han kan få fat i den med en pincet. Lægen siger til manden, at han bliver nødt til at lokke den ud ved, at smøre sin penis ind i honning, stikke den ind, og så trække sig tilbage lige så snart han kan mærke hvepsen.
Manden går i gang, han smører sin penis ind i honning, men på grund af sin kones skrigeri og panikken i konsultationen, kan han ikke få sin penis op at stå til lejligheden. Så lægen foreslår, at han kan gøre det, hvis da ikke manden og konen har noget imod det.
Naturligvis har de ikke noget imod det, for hvem ved hvad sådan en hveps kan gøre af skade. Lægen klæder sig hurtigt af, smører sin penis ind i honning, og får med det samme en stor og stiv penis.
Han går i gang med at bolle konen, men han stopper ikke og trækker sig ud igen, men fortsætter bare med stor begejstring. Manden råber noget ophidset og rystet: - Hvad fanden sker der? Til hvad lægen svarer: - En lille ændring i planerne. Jeg vil prøve om jeg kan drukne svinet i stedet for!
-xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -xxrotflmao -dinklaphat -dinklaphat -dinklaphat -LOL -LOL -LOL -LOL -SJOV -SJOV -band -band -band
haha hvor er der mange gode…
Smider lige nogen ind fra min hjemmeside [bigloony]
Olieskift for mænd og kvinder:
Olieskift for kvinder:
- Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden
- Efter 15 min. betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil
Udgifter: Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00
Olieskift for mænd:
- Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
- Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i haven i stedet
- Åbn en øl og drik den med velbehag
- Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne
- I ren frustration - åbn en øl og drik den
- Skub oliebakken ind under bilen
- Led efter en 16 nøgle
- Opgiv og brug i stedet en svensknøgle
- Løsn bundproppen
- Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
- Rengør det værste svineri
- Snup en øl, mens olien løber ud af motoren
- Led efter oliefiltertangen
- Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret
- Det kræver en øl mere
- Naboen dukker op. I tømmer ølkassen
- Næste dag, Spildolien graves ned
- Kast savsmuld på den olie du spildte i går
- Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går
- Ned til købmanden for at købe øl
- Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet
- Hæld den første dunk olie på bilen
- Husk den manglende bundprop fra punkt 10
- Led febrilsk efter proppen
- Husk at proppen røg ud med spildolien
- Drik en øl
- Grav ned til spildolien og find proppen
- Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
- Nu trænger du simpelthen til en øl
- I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods
- Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
- Hvæs bandeord (f.eks.: - for helvede også)
- Kyl svensknøglen væk for altid
- Rens hænder og pande og forbind knoerne
- Bid smerten i dig med en øl
- Hæld 4 liter frisk olie på motoren
- Det må fejres med en øl
- Rul bilen ned fra klodserne
- Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
- Prøvekørsel
- Politiet stopper dig for spritkørsel
- Bilen slæbes væk
- Stil kaution og hent bilen
Udgifter: Dele kr. 450,00, Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00, Transportudgifter kr. 1.250,00, Kaution kr. 2.500,00, Øl kr. 130,00 - I alt kr. 9.830,00
Et kærestepar er i byen. Nu er det hendes tur til at købe drinks, og hun fortæller kæresten, at hun har hørt om en ny drink, som vistnok skal være kanongod. Denne mener hun, at han bør prøve.
Hun kommer tilbage fra baren med en pils til sig selv og to glas til ham.
I det ene glas er der Bailey, i det andet er der limejuice.
Drinken kommer med følgende instruktion:
Du tager en slurk Bailey og lader den ligge i munden en stund, før du skyller ned med limejuice. Han ser lidt mistænksom ud en stund, men hun er vældig overbevisende, så han er villig til at prøve.
Han tager en slurk Bailey, den er dejlig og varm i munden. Så tager han limejuicen. Da sker følgende:
Efter 0,1 sekund: Cremen i Bailey begynder at skille.
Efter 0,3 sekund: Hans ansigt bliver lige så grønt som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Han tager sig sammen og sluger skidtet.
Efter 1,5 sekund: Hun hvisker forsigtigt i hans øre:
“De kalder den Blowjob revenge”
En lille dreng spørger sin far:
Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?
Selvfølgelig min dreng, spørg løs!
Hvad er politik, far?
Tja… i politik findes der 5 folkegrupper:
- befolkningen,
- regeringen,
- den økonomiske magt,
- arbejderklassen og
- landets fremtid.
Det forstår jeg ikke far… Vil du forklare det for mig?
Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt. Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen. Vi tager os af dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid,og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det, min søn?
Mere eller mindre…
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at “ordne” barnepigen. Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre. Næste morgen sagde drengen til faderen: Nu tror jeg, at jeg forstår,hvad politik er.
Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, og landets fremtid står i lort til halsen!